Puajj

Va siendo hora de oírme claramente, verme al espejo y mentarme a la madre por lo pendejo que he sido en estos días. Leitmotiv: tú, ella, ustedes son tan imprescindibles y no quiero que se asomen por aquí. No quiero estar para nadie y ni para mi sombra. Y yo tampoco soy el antes, así que no más mamadas. No pienso hacer el más minúsculo de los esfuerzos por agradarles, ni voy a rallarme la cabeza con pensamientos y ensoñaciones estúpidas. No, al carajo. Quiero sentir la bofetada de la vida estando lo más sobrio posible. Ya no les temo y mucho menos a la soledad. Seré un patán u idiota que al fin y al cabo es lo mismo. Así que, ya sabéis lo que hay.

Embriaguez

A veces, sólo a veces, siento repudio por la embriaguez del arte.

Un paso más cerca

Han sido días raros, de esos que no logro identificar a qué saben, viviendo a punto de desmoronarme ante la impotencia; si he de padecer una enfermedad no quiero saberlo, sólo deseo que se esfume y me deje el cuerpo intacto.

Me rayo la cabeza casi todo el día. Las situaciones no giran entorno mío y andan desorbitadas por ahí a diestra del azar tortuoso. Meras idioteces supongo o eso diría el excéntrico maniático que antes habitaba este cuerpo. La culpa debe ser humana, no divina, total no se puede vivir todo el tiempo a punta de fuerza de voluntad.

No ha sido una buena semana, ni yo soy siquiera el rastrojo de hace algunos días. Todo se hace pedazos por dentro y empiezo a temer que el último paso está un poco más cerca.

Ustedes

Ustedes, el resto de mis mortales apacibles que deambulan cubiertos con sombreros de ignorancia entre sueños cotidianos; ustedes, los que se alimentan de mis detalles; ustedes, lo último que me resta.

Happy fuckin’ birthday

Este diario cumple ya dos pútridos años. Últimamente las palabras andan muy escasas. Pero no son muchas las que necesito. Así que:

Fin…

Dejé Ocotal esta madrugada a las cuatro. Dejé a un muerto. Mientras caminaba a tomar mi bus a eso de las 4:30 AM se escuchaban lamentos agonizantes de la madre de aquél muchacho que decidió salir del closet hace como siete años. Ella padecía de cáncer de mama, le amputaron el seno izquierdo, y un día de pronto ya no podía mover sus piernas. Desde entonces había pasado inválida, atendida por su único hijo hasta esta madrugada en que murió. Escenas como estas se ven casi cotidianamente en Ocotal.

Había despertado de repente a causa del martilleo que hacía algún albañil en la casa de al lado. Miré el detestable reloj. 7:28 AM. Se suponía que debía estar en la ruidosa estación de buses a eso de las seis con treinta. Intenté bañarme y alistar la maleta tan rápido como pude. Abordé el taxi. Desafortunadamente tuve que esperar el bus que salía a las 8:45 AM. Así que aproveché y compré el periódico y me tomé un café. Abordé el bus. Intenté dormir. Periódicamente tenía la sensación de que nos íbamos a estrellar. Dormí poco y lo poco que dormí lo hice mal.

12:30 PM. Ya pisaba tierra. “Esta ciudad me parece más iluminada y menos calurosa que Managua.”

Aún

Aún conservo esas fotografías tiradas por ahí, en medio de folletos de la universidad. Continúan siendo inútiles y envejecen inexorablemente. En mejor sitio guardo tu nombre. Lo guardo como si fuera aquella bala predestinada a atravesar mi sien derecha y que tanto apetecía cuando era un imbécil adolescente. ¡Si supieras cómo disfruto la herida de conjurar tu nombre!

Aún le robo al calendario aquellos días lloviosos de agosto cuando eras toda mía en aquel bar de la esquina. Nos embriagábamos con cerveza barata y nos fumábamos la voz de Silvio Rodríguez que sonaba en la roconola. Recuerdo hundirme en tu pelo enmarañado junto con los arpegios de “Hoy mi deber era”. Conservo también los tickets de entrada al Palacio de la Cultura cuando corríamos bajo la copiosa lluvia para buscarnos un refugio. Recuerdo los saltamontes que nos vendió aquél niño sucio y hambriento en la plaza por un par de monedas. Aún cimbra en mi pensamiento la triste expresión de tu rostro mientras le escuchabas contar sus penas.

Aún vocifero secretamente tu nombre y se me vienen encima como avalancha azorada tus labios sobre mi frente. En esta noche te vuelvo a tener otra vez sentada en la banqueta de la plaza hablando tonterías al tiempo que espero impaciente para callarte con un letal beso. En esta noche compartimos nuestros cigarrillos para luego arrancarte torpemente tu blusa blanca y tus jeans. Esta noche me abro paso con beso ante la desnudez del pezón perfecto.

Mañana inauguro mi galería de suicidios. Palidecerá la sonrisa y buscaré una llave en los días del porvenir. Estaré enterrado por una ola mortal, fundido entre hojarasca y piedra. Buscaré encerrarme dentro de domingos bulliciosos, abrazos y encuentros para escaparme de los minutos anochecidos que interrumpen disfrazados de la fría bala predestinada que lleva tu nombre.

Sueño

Desperté agitado por un terrible sueño. A decir verdad, casi siempre despierto asustado porque pienso que voy a morir mientras duermo o algo así. Corría a pasos agigantados y muy veloces, con desesperación por llegar a un lugar, a una cita de imperiosa necesidad. Aún ignoro exactamente con qué fin —mis sueños son estúpidamente surrealistas—. Desperté desnudo —exactamente a como me acosté a medianoche— y con un leve dolor a la altura de la cadera. También soñé con fotografías prohibidas y costosas, pero no lo recuerdo detalladamente. Mi pequeñísima testa no da como para almacenar información onírica. Volví a cerrar los párpados. Me levanté a eso de las diez con treinta. Directo al baño. Olvidé comprar champú el día anterior, así que, tuve que enjuagarme enteramente sólo con jabón.

Attention please

Posiblemente mañana lunes o cualquier día de esta semana me vaya a vivir a otra parte, no a Saturno, pero sí a una casa igual de silenciosa.

Apetitos

Huelo a cafeína y a rincones oscuros de mi cuarto. No fui a visitar a los viejos tal como me prometí, más que nada porque lo olvidé y porque ya me siento un poco mejor. Ahora que es fin de semana sólo me apetece tirarme en el sofá a leer poesía decadentista y a Roque Dalton acompañado de sendas tasas de café. Además, un poema-problema gatea por ahí.

Insomne

Ayer estuve deseoso de hablar con ella, insomne y tan ansioso que al final… ¡esta situación es como para echarse a reír a mandíbula abierta! En todo caso el único misterio es ella, tendría yo que romper tantas barreras enormes. Mientras tanto, el trabajo sigue tal como siempre: mecánico. Estoy automatizado.

La vie

En estos días ando como despistado, catatónico y temeroso. Hoy nada especial ha ocurrido. Quizá este fin de semana vaya a visitar a mis padres y espero que eso me distraiga un poco.
En fin. La Vie est à nous.